工作了，还一直以为自己是在学校当中，没有学校那么的浪漫，那么的悠闲，充满竞争的社会只有残酷的搏斗。我们仅仅是为了在这个世上的生存，甚至连爱情都是不可多得的。工作的年间，依然盼望着那么美好的时候。在某一个地方结识了一个女孩子，与她认识并熟悉她后，她是那么的能说，一般解释问题都是有头有尾，很懂得一个生活的女孩子，她在学校里一直是快嘴快说，翘起的辫子总是高高在上。没有那么的世故，总是那么的轻快，没有半点的做作，一个雨天能制造后来的故事。平时的她不说话，高挑的她此时像极了一个高傲的天鹅。

　　我们当时只是在一个萍水相逢认识的，在我接触她的当中，我感到我遥不可及，她是在学校里的一个活跃分子，而我是已经在社会当中的，我只认为这只是在那么一瞬间的事情，不久就可以忘记的，但是事与愿违，我偏偏与这个初识的女孩相逢了。她只能更多的嘲笑我，我的逻辑她大可都不会接受的，而且还搬出不同的名言来解释她所认识的正确性，大多数每次在网上跟她辩论我往往都是甘拜下风，我自愧不如吗？不，也许是出于对她的一种荣耀性，我不跟她争辩，我网上的雄风到哪里去了，难道在她的出现我的言论就显得那么力不从心了吗？

　　就经过那次相遇之后，发现在网上虽然那么的言辞激烈，但是我们互相都同一时间上网，显然是那么的默契，这段感情大概就是从上网时期开始的吧。以后她碰见我就叫我“笨蛋”。

　　我跟她的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的就这样谈了一年，网上的我和她都没有见过面，只是在QQ上才能留下感情的弧线，有过那么的争论，我越来越更她计较的是讨论，或许我们是更加的默契了。

　　聊了这么久了我越来越感到我和她的本质是一模一样的——简单直接，却又那么的细腻。我自信我在网上比谁都了解她，因为她根本就是我自己嘛，只是性别不同。那时她放假我到她的城市里找到她，感到她还是那么的单纯，简单直接，毫无避讳，我们海阔天空，不像她在校园里一直沉默的时候了，也不像第一次见到她那么的沉默，更多的看到她是那高傲的性格，不过我很欣赏她这一点，但是她跟我是那么的细腻，我们一直是那么的友好。

　　在她所在的城市里我呆了几个月，因为工作的原因我有机会更多的了解她，每次约她出来都是直接给个电话就行了，她那么的干脆，要说来就来，不来就说不来，也不说任何的原因，性格比较直接，在校的她依然是那么的自命不凡，只是有时候显得那么的内心孤独，我相信一个人说过的话“越是活泼的外表内心越明显的脆弱”，在她的身上表现的体无完肤。我们更多的语言表达，在现实中她占上风，而在网络当中她是说不过我这个书呆子的。半年的时间是那么的愉快，但是却又那么的无情，时间总是在指尖悄然而过，有一回我对她说：“我好象在这里呆了一辈子。”我没理会她大叫我“独孤求败”，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。

　　那年她参加高考，她进了一所大学。而过却飞到了她不在的另一个城市里继续我的人生理想，在那里工作隔壁的一家煤气公司就发生了爆炸，我所在的公司的半面墙都没了。之后我就去了另外一个找了另外一份工作，依然找寻着我的梦想，靠着朋友的帮助，我坚强的挺过去，不想回去我那个远离的故乡，我在给她发了一封E-mail,只有几个字“我另外找了一份工作“，没有告诉她我的电话。
新公司里的同事是那么的热情，帮助我度过难关，让我了解公司的运作，使我很得心应手，他们做事是那么的麻利，经管着自己的事务，他们常送来我烦恼时的快乐，在这里我能感受到在异乡的热情，“在家靠父母，出门靠朋友“，我们就这样团结的生活下去，看着他们艰难的创业，那样的神情依然在众多人面前不肯低下他们的尊严，我被这种精神深深的感动着，我们在一起的日子是那么亲密，与社会上的人打着各种交道，我们不辞辛苦，每天忙里忙外，但愿我们的努力能换回社会对我们的尊重，我们只能靠这样的工作来维持我们的生活，面对几个月来的痛苦，我依然直挺，我依然活的坚强，生活一切都是那么的平和，这是不得寂寞的她来说永远不能理解的世界。

　　我闲来无事，总是倔强的自己要搞一些文学，我们在这里只有外界来打开我们的思想，唯有如此我们才能跟社会接轨，并且毫无怨言的替她收集明星的各种信息和海报，每次都给她寄过去，感动得他在E-mail上连写十几个笨蛋，还主动坦白说有一个男孩子正在追她。我在电脑前呆坐了一个下午，反反复复跟自己说一句话：“别哭！别哭！这又没什么不好！”可到了深夜时分，我总是靠在床前努力不使自己哭出来，却又黯然落泪。

　　再往后就是深秋的到来，我在这里仍然固执的呆着，我还是老样子，只是跟同事们更好的工作了，业务更加的熟练了。她在我这个“爱情导师”的悉心指导下，也已经是基本是水到渠成了。我想，只要她快乐，我就应该快乐，能做她的哥们儿，也不错。孙燕姿在这里开演唱会，我用了几个礼拜的时间好不容易在业绩上搞出点名堂出来，有了钱我就去买门票。我拿着从朋友那里借来的小型摄象机带进去，和朋友在最前面拍着孙燕姿的巨星风采。她在回E-mail却抱怨我只顾看演唱，却忘了我的角度不知道在哪个角度了，漏了一大段。我在心里默默的说到“对不起对不起”，眼泪又流了出来，我是如此的矫情。

　　国庆节放假我到过她所在的城市里，我不想回去，我不敢面对家人，只是一昧的说在外面很好，不要为我担心，她参加的辩论赛刚好决赛。我不想让她知道我回来，悄悄的和朋友溜进了现场。这一年的她变的更加的成熟，在台上更加的像模像样了，她的言辞依然跟我在网上聊的那样，充满了逻辑，充满了语言的连贯，现场充满了她的声音，她总结陈辞时所有人都又笑有鼓掌，她发挥得很好，我为她的付出努力而感到高兴，此刻我却泪流满面，朋友知道我的心情，默默的看着这一切，辩论结束，她们这方赢了。我退出现场的时候看见一个长的高大的男孩笑着朝她的方向迎了过去。

　　而后我便默默的离开了，又来到了我所在的城市里，依然是那么的平凡，我的信箱里有两封信是她的。第一封说她在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，她叫了声“笨蛋”，那人没理她，可见不是，不过能像成这样，真是奇了。第二封说她现在的男朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么办？为什么我们俩就可以直来直去呢？

　　我在深夜里就这样一直坐着，屏幕上的一切令我模糊，我在电脑上打了一封回信，告诉她其实我才是她的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。

　　这封信让我感到失望，我吃着止痛药，在这个南方城市雨天的天气让我痛苦，我就这样存着那封信没发出去。

　　我没有告诉她我在这边的电话。

　　我总能够很容易的去为她搜集明星的卡片。

　　我背着同事们赚钱看演出，连摄象的角度歪了我都不知道。

　　我不想让她知道我回去过看过她的辩论赛。　

　　我就这样悄无声息地放弃了我的半个圆圈。因为，在那次的公司不幸爆炸后，我只能靠轮椅来维持我的生活了。

　　我现在依靠的更多的是朋友们的帮助和同事们互相之间的关心，因为我们都是一样的。