时至大四，周围的形势发生了很大变化，好友一个个都把心交给了另一半，我有时去食堂都找不到人陪伴，真有“茕茕孑立，形影相吊”的悲戚。我也曾因此质问自己有没有去爱一个人的能力。虽然一直很为自己的独立和坚强骄傲，但现在也不禁惶惶然，因为知道男生比较享受那种“被需要的感觉”。
　　我在夜晚独自一人骑车一个多小时赶往协和医院，和一群中老年人在露天场地守候一夜。因为要化验，所以一直没有进食。早晨又冷又困、浑身无力，还要上下交费取药，都没有来得及想“要是有个男友在身边”的好处，扎了好几针骑车返校的过程中，也不敢让自己有一丝软弱的念头，还在心里暗自庆幸这么折腾人的事幸亏没有麻烦别人。
　　一直以为自己很决绝很勇敢，不会被小女生的莫名愁绪所羁绊，可是事实证明我错了。那天在图书馆，旁边的MM摸出一颗糖放在桌上，当她拿第二颗的时候，她的BF剥掉糖纸把糖喂到她嘴里，之后自己若无其事地去吃剩下那颗。当他们要吃饭的时候，BF在MM后面摆好椅子，收拾掉糖纸，拿着水壶和书包和等候在一边的MM开心地走了。这一系列的过程是那么自然和默契，做的人开心，等的人幸福。突然自己就有一种心要化掉的感觉。
　　女友时不时来到我的宿舍算算班里“谈”和“没谈”的比例，属于我的盟友人数急剧下降。走在校园里，感伤尤为明显。去年入学的小师弟，他爸爸走时拜托我照顾他的情形还清晰可忆，仿佛一夜之间他却突然长大，拉着女友的手很懂得照顾人很可以依靠的样子，我就知道再也没有给他讲成长经验的必要了；进校门时还清纯娇小时时来讨教的小师妹一个个都有了可以牵的手放心靠的肩，外形气质妆扮神态比我还成熟。一种莫可名状的恐惧感油然而生，我是成长太慢跟不上同类群体的步伐还是条件太差不值得人喜欢？傻不拉几地不断怀疑和否定。
　　前两天男生搬家，我和同学过去帮忙。因为平时“哥们儿”都挺照顾我的，我那天可没珍惜力气，在两幢学生楼之间上上下下不知道跑了多少趟，先不说提了多少箱子、书捆之类，单是主机箱就搬了十几个。干活的时候不觉得累，这一停下来，手脚都不是自己的了。一哥们儿自己累得都跑不动了，却贴心地让女友在新铺上睡觉。我再一看，忙得不亦乐平的都是我这样“没家”的女生，那些美其名曰给男友挪窝的贤惠佳人只做些收拾零碎、擦桌铺被的细活，还再三被男友嘱咐别累着。我都累得顾不上生气了，但无奈的心酸还得独自默默消化。
　　为什么还没有爱的感觉和能力？因为挑剔。为什么挑剔？因为觉得时间仍长机会还多。打小，我就是个相信奇迹的女生，一直慢慢悠悠保持着平和的心态和执着的期待。可过了20岁的生日，我就渐渐沉不住气了，对未来生活的各方面都开始焦虑。不是我不再相信奇迹，而是前方没有一样是确定的，让我感觉自己能把握和控制的，我怕自己已经没有等待奇迹的机会和年龄，我不敢也没有大把的时间一直等下去。
　　生活在按照一种不可抗拒的方向悄无声息地流过，身边的人都高歌猛进般在压力下茁壮成长，我的花样年华在熟悉的建筑物中不露声色地滋长，也不露痕迹地消退，一些情节不露声色地发生，也不露痕迹地沉寂。对于校园里的人声鼎沸和喧闹，我竟没有一点点激动或者感慨，连哀叹年华已逝的感伤也不曾有过，真不知道这算心如止水还是心如死水的生活。
　　我可以原谅自己现实，但不希望自己俗气。少不更事时可以不知轻重高喊以后要做女强人，经过历练和沉淀，我经常给女友说“一个女人最大的成功是幸福”，不知道这是成熟的姿态还是没出息的表现。一个人长大就是要敢于承担责任，每个人都有他人的角色期待和自己的角色。我不知道自己的独立是骨子里的还是现在没有条件让我不坚强，虽然心有时候脆弱得不堪一击，但我依然清醒，我可以原谅自己不坚强，但不希望自己太依赖。男人要有大智慧，女人要有大勇教。生活中，听到智慧的人多，活出智慧的人少。我可以容忍自己的平凡，但不希望自己失去勇敢和智慧的度量及气势。