女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？
　　男：果珍红薯 我觉得没劲
　　女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲
　　男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
　　女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗
　　男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了
　　女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了
　　男：两听可口可乐 其实我不是这个意思
　　女：够了，就这样吧，男人都这样

　　男：“有件事我得跟你说清楚。”
　　女：“什么事？”
　　男：“我是离过婚的。”
　　女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
　　男：“你是第一个。”
　　女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

　　男：“我们离婚吧。”
　　女：“那你说个理由。”
　　男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。”
　　女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。”
　　男：“要不我们就不离了。”
　　女：“不离，不离也要说出理由。”

　　女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”
　　男：“我选C。”
　　女：“禽兽！”
　　男：“那我选A。”
　　女：“连禽兽都不如。”
　　男：“那我选B。”
　　女：“禽兽中的禽兽。”
　　男：“我选D。”
　　女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。”

　　女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？”
　　黄健翔：“我也不知道我是哪个圈的。”

　　男：“我送你上去吧。”
　　女：“你送我，呵，想跟我上床吧。”
　　男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
　　女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
　　男：“我没有。”
　　女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。”
　　男：“我真的没有。”
　　女：“难道你不想和我上床吗？”
　　男：“谁想了，谁也不会想和你上床。”

　　女：“这是我先生。”
　　男1：“噢。”
　　女：“就就是我跟你说过的我前夫。”
　　男2：“前辈，前辈，久仰久仰。”

　　女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。”
　　男：“孩子。我们，我们没有关系”
　　女医生：“我管不了你们什么关系。”
　　男：“不，不……”
　　女医生：“你不用解释。”

　　男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。
　　当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有内裤外穿。”

　　售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。”
　　女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。”
　　女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。”

　　男：“你不用准备太多吃的。”
　　女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。”
　　男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。
　　男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。”
　　男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。
　　狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。
　　男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。
　　狂吐ing……

　　男：“你带手枪了吗？”
　　女：“没带。”
　　男：“那你带手铐了吗？”
　　女：“带着呢。”
　　男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。”
　　女：“你有病呀。”
　　男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。”
　　铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。
　　服务生在后边追。
　　服务生：“大哥，为了这点饭钱不要命，不值得。”