1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
　　2. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　3. 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
　　4. 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
　　5. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
　　6. 军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
　　7. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
　　8. 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
　　9. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　　10. 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　11. 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
　　12. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
　　13. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
　　14. 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
　　小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
　　15. 丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
　　丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”
　　16. 病人：“护士同志，你这针打得太痛了。”
　　护士：“这绝对不可能，我打的是止痛针。”
　　17. 一天，一个结巴去逛商场，一会觉的口渴难耐。就来到一个小卖部旁问售货员：“小……小姐可……可乐怎么买？”小姐说：“3块5。”他接着说：“开……开开。”小姐就给他打开了，结果他说：“开……开什么玩……玩笑啊，那……那么贵!”
　　小姐呆得半天说不出话。
　　18. 有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
　　一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
　　19. 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
　　校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行四次负重竞走，运动量确实够大的。”
　　老师：“这个问题怎么解决呢？”
　　校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
　　20. 有一个小朋友，圣诞节时上台演奏钢琴，奏完了观众不让他下台，一直喊：“再来一个！再来一个！”
　　老师就问他要不要再演奏一曲，他急得快哭出来了，问老师：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”
　　21. 某加油站为了招揽生意，规定凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
　　一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。服务员惊奇地说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了！”
　　22. 导演和编剧在讨论一个剧本，导演对编剧说：“必须再做一些修改，我绝对不希望在剧场里听到脏话！”
　　编剧反驳道：“什么脏话？我的剧本里可没有半句脏话！”
　　导演说：“没错，剧本里是没有，可是观众会有！”